خَلاَ المنزلُ إلا مني ومِن عائلتي، ثم خَلاَ مني ومن عائلتي، ثم خَلتِ المدينة مِنَّا، ثم عَلت الطائرةُ كثيرًا، وإبتعدتْ كثيرًا كثيرًا، ووجدتُ نفسي حقيقةً لا حُلمًا، أعيش في عالمٍ غير عالمي الذي وُلدتُ وكبِرت فيه، أعتقد أنها عقدة داخلي منذ الطفولة، وكَبِرتْ معي كل عام كعمري، كبرت مع كلِّ تجديد إقامة، ومع كل خِطاب إذْنٍ من الكفيل، ومع كل باب يُغلق في وجهي دونما سببٍ إلا لأنني لا أحمل جنسيتهم، مع أنني وُلدتُ بينهم، وليس لي وطنٌ سوى وطنهم، فوطني مُحتلٌّ منذ زمنٍ.في عالمي الجديد، في وطن أبنائي الذي هاجرتُ إليه لأحميهم من عُقدتي، بدأت أحاول التكيُّف على الإنقلاب الحاصل، فسكنت بيتًا جديدًا، وإشتريت أثاثًا جديدًا، ودخل أبنائي مدرسة جديدة، وصار لي جيرانٌ جُدد، وعائلة جديدة، وعشت حياتي، وحتى أبدوَ قويَّةً سعيدة أمام أبنائي خاصة، أسكتُّ أيَّ صوت يَهمس داخلي شاكيًا أو باكيًا، أو منتقدًا أو مُعترضًا، فهذه حياتنا، وهذا عالمنا الذي يجب أن نعتاد عليه، لأنه الوطن.
في بيتي كنتُ وحدي، أغلق بابي دوني، أطهو الطعام لأبنائي سعيدة، أستنشق نَسمات هي الأرقُّ، تدخل دون عناء من النافذة المطلَّة على البحر البعيد القريب، وإذ بقادمة من العائلة جاءت زائرة، فرِحتُ بها وأعددت قهوة على طريقتهم، جلسنا معًا، شعرت بها تلفُّ وتدور في حديثها، ثم تعبتْ من ذلك فأخرجتْ ما جاءت من أجله: تقول فاطمة: إنك تزعجينها بكثرة زياراتك، وأنك تذهبين إلى بيتها في غيابها، مع علمك أن زوجها موجود، أما أسماء فتقول: إنه كان عليك أن تضربي ابنَك عندما تشاجرَ مع ابن عمته، فقانونها يقضي أن يُضرب الظالم والمظلوم، وحَمَاتُك قالت: إنكِ كسولٌ، وإنك تتهرَّبين من مساعدتها بحُجَّة القراءة والكتابة، إنفعلتُ وغضبتُ بشدَّة -وندمت فيما بعد- ورددتُ على التهم، دفاعًا عن نفسي، ثم خرجتِ الزائرة، التي بدورها تفنَّنت في قصِّ جمل وفَصْلها عن مجموع الحديث، لتنقلَ هذه الجمل - فقط- إلى فاطمة وأسماء وحماتي والعائلة، وكثُر الكلام، وشُحنت القلوب حِقدًا، حاولتُ أن أنسى وأعيش حياتي، وحاولت ألاَّ أُصْغِي لما يقال، فلم يمكن ذلك أبدًا، لأن القِيل والقال يدخلان بابي ونافذتي -المطلَّة على البحر- بالتسلل مرةً، وبالقوة مرةً.
أرهقت نفسي وأنفس أبنائي، وبات الوضع صعبًا للغاية، فلم نَعد نجلس أنا وأبنائي معًا، ولا ندرس، ولا نتلذَّذ بطعام، ولا نَخرج، شُلَّ تفكيري، وشُلَّت معه حياتنا الجديدة في وطنهم، لكنها لحظةُ قوةٍ أمدَّني الله بها، لتخترقَ ضعفًا ملأ عقلي وقلبي -رغمًا عنه- فقمتُ بإستغلالها فورًا دون أن أستعملَ طريقة -ديبونو- في التفكير كما فعلت وأنا قادمة، وخلال ساعة واحدة فقط وجدت مشتريًا -وكأنه كان يقف بالباب- وإتفقت معه على شراء ما لدي من أثاث، وحجزتُ للعودة، وثانيةً، خَلاَ البيت إلا مني ومن أبنائي، ثم خَلت المدينة منَّا، ثم خَلا وطنهم منَّا، وها هي الطائرة تعود إلى عالمي الذي فيه أمي وأبي وأهلي وزوجي، وكلُّهم يُحبُّني حبًّا حقيقيًّا، كلهم عواطفه صادقة سخيَّة، بلا نفاق أو حساب.
وتعود الطائرة إلى عالمي الذي فيه صديقات، هن أخوات، أفهمهنَّ ويَفهمنَني، نتناصح ونتعاون، وقد إفتقدتُهُنَّ بشدة، وعرفت كم أنعمَ الله بهنَّ عليَّ! في فجرِ ذلك اليوم الجميل جدًّا، عاد زوجي من صلاة الفجر، فوجدَنا بالباب ننتظره، وكانت لحظة مَهيبة عجيبة، إختلطتْ فيها المفاجأةُ مع الفرح والغضب، والحماس والحزن، و...قلت له: لم يُعجبني وطنك بدونك زوجي، فحيثما تكون، يكون الوطن والأمان والجمال، وحيثما يكون الأحباب، يكون الوطن.
لا أدري ماذا أراد أن يقول، ولكنني سبقته، وقلت: سأعيش اللحظةَ هذه المرة، دون أن يوجعني الماضي، أو يخيفني المستقبل، ودروس كثيرة محفورة في كل خلايا جسمي.
قال: هل فكرتِ أننا سنبدأ من الصفر؟ قلتُ: بل مِن تحت الصفر! من منطقة السالب، ولكنني سأهزم الصفر، وستكون معركتي الأخيرة معه، لنتربعَ معًا في أحسن مكان ومكانة تُظَللنا القناعة والرضا.
الكاتب: إيمان شراب.
المصدر: موقع منبر الداعيات.
